¿Por qué cuando una persona es víctima, especialmente de la violencia doméstica o de los delitos sexuales, es más probable que la gente analice las acciones de la víctima que las del agresor?

Los psicólogos describen esta tendencia de culpar a las víctimas como la “hipótesis del mundo justo”, y se deriva de una necesidad profundamente arraigada de creer que el mundo es un lugar bueno y justo. Para ver ejemplos de esto, analicemos los siguientes titulares de noticia sobre abusos:

• Un titular del Journal de Montréal del 29 de marzo de 2017 decía: “La presunta víctima de una violación de grupo había consumido demasiado alcohol”. Los hechos del caso son que la víctima era una niña de 15 años. Tres hombres adultos fueron acusados de violarla en grupo. Eso no estaba claro en el título.
• Pensemos en el caso de Larry Nassar, el ex médico de gimnasia del equipo de Estados Unidos que quizá sea el pederasta más destacado de la historia. Más de 150 mujeres y niñas presentaron denuncias contra él, una de ellas de tan solo seis años. Aunque finalmente fue condenado en 2018, las denuncias sobre su aberrante comportamiento habrían llegado a los responsables del Estado de Michigan ya en 1997. ¿Por qué se ignoraron las denuncias durante tanto tiempo?
• “Nadie hizo nada porque nadie me creyó”, declaró la ex gimnasta Katie Rasmussen.
• Cuando la ex gimnasta olímpica Jamie Dantzscher denunció por primera vez en agosto de 2016, recibió una avalancha de insultos en las redes sociales. “Me llamaron mentirosa, puta, e incluso me acusaron de inventar todo esto para llamar la atención”, dijo al tribunal.
• En un tuit del 25 de marzo de 2018, @Aly_Raisman llama la atención sobre una versión más sutil del victimismo: “Los leotardos no son el problema. El problema son los muchos pedófilos que hay y los adultos que los permiten. Al decir que la ropa es parte del problema, estás avergonzando a las víctimas/implicando que los sobrevivientes deben sentir que es su culpa.”

¿Por qué es una inclinación natural culpar a las víctimas de los crímenes cometidos contra ellas? ¿Somos malas personas? No lo creo. Se reduce a la auto-preservación. Creo que la mayoría de nosotros, en el fondo, somos buenas personas. Lo que ocurre es que, para poder sobrevivir en este mundo, queremos crear una apariencia de seguridad y justicia. Necesitamos saber que no andamos por ahí sin ser objetivos o blancos de ataque, bajo el constante escrutinio de los depredadores. Si creemos que las víctimas desempeñaron un papel en su ataque, podemos diferenciarnos de ellos. Si no somos como ellos, si no nos comportamos de forma similar, entonces nosotros (o nuestras familias) no tendremos un destino similar.

Así que cuando vemos algo en las noticias, inmediatamente hacemos una evaluación del carácter de la persona perjudicada. ¡Vaya!, parte mala de la ciudad; ¡Oh!, drogadicto; esta raza o etnia; inculto; ¡le paso por promiscuo!; y.… ya entendemos. Buscamos en qué se diferencian de nosotros, cómo han provocado su desgracia para poder estar seguros de que nosotros no estamos también en peligro.

El experimento de Lerner

Admitiré que, incluso como víctima del abuso de un terapeuta, incluso después de haber sido presa de los planes de un depredador, oiré hablar de otra forma de engaño pederasta o manipulación y pensaré: “Yo no caería en eso”.

La verdad es que no sé cómo reaccionaría. No sé qué haría en una situación determinada. ¿Me quedaría paralizada y callada? ¿Me defendería? No lo sé, y creo que, si somos sinceros, tampoco lo sabríamos.

Este concepto de la necesidad de un mundo justo fue formulado por primera vez por Melvin Lerner en la década de 1960. En un estudio publicado en el Psychological Bulletin, Lerner y su colega, Carolyn Simmons, pidieron a un gran grupo de mujeres que observaran, a través de la pantalla de una computadora, cómo otras personas recibían una serie de descargas eléctricas. Se les dijo que estaban viendo un experimento de aprendizaje humano. Pensaban que las descargas eléctricas eran el castigo debido a los errores cometidos en un juego de memoria de palabras. Sin saberlo, los voluntarios que recibían las “descargas” eran actores, y nadie sufría daños.

Como se pueden imaginar, al principio todos los participantes se sintieron perturbados por el aparente sufrimiento. Pero aquí es donde las cosas tomaron un giro. Algunos participantes tuvieron la oportunidad de evitar que las víctimas recibieran descargas eléctricas y, en su lugar, pudieron recompensarlas cuando acertaron una respuesta.

En otras palabras, se les permitió devolver el sentido de justicia y equidad a una situación que, de otro modo, sería injusta e incómoda. El segundo grupo de participantes no tuvo esta opción. En su lugar, se vieron obligados a seguir viendo cómo las víctimas recibían repetidas descargas eléctricas, sin poder hacer nada al respecto.

Después, se pidió a ambos grupos que describieran su opinión sobre la víctima, y los resultados fueron fascinantes. El grupo al que se le ofreció la posibilidad de recompensar a las víctimas, recuperando así el sentido de la justicia, generalmente veía a las víctimas como buenas personas. El grupo al que se dejó observar la brutalidad, sin poder influir en el resultado, tenía una opinión muy diferente de las víctimas. Las veían de forma negativa y creían que las víctimas se merecían lo que tenían.

En otras palabras, este grupo no era capaz de restablecer la justicia por sí mismo, así que recurrió a lo siguiente mejor: mantuvo su visión del mundo intacta confiando en que las víctimas, en cierto sentido, se merecían los dolorosos golpes. Si de alguna manera estaba justificado, su creencia en un mundo justo seguía siendo incuestionable.

Auto-Culpa

Las víctimas también se hacen esto a sí mismas. Buscan lo que hicieron para provocar el ataque.

Yo sé que fue mi culpa. Si comprendo lo que hice para desencadenar el abuso, puedo evitar que se repita. Y si puedo evitar que se repita, tal vez pueda arreglarlo y recuperar mi figura paterna y mi mentor, hacer que me vea de nuevo como una hija y no como un objeto sexual.

Busqué las formas en las que podría haberlo provocado. ¿Llevaba un vestido provocativo más de lo habitual? ¿Había algo defectuoso dentro de mí que hizo que esto sucediera? ¿Estaba demasiado nerviosa?

La respuesta, por supuesto, es un rotundo “no”. Pero alejarse parecía imposible. Me había encariñado tanto. Mi atacante se había mostrado tan frágil. Me necesitaba. Me rogaba que no le dejara, y ya había hecho tanto por mí.

En el caso de Aly Raisman, ella le dijo a Nassar: “Me hacías sentir incómoda y pensaba que eras raro. Pero me sentía culpable porque eras médico, así que asumí que yo era el problema por pensar mal de ti”.

Las victimas perfectas

Hay un grupo en nuestra sociedad que no recibe este duro escrutinio. El criminólogo noruego Nils Christie las acuñó como “víctimas ideales”. El herido debe serlo:

• débil/vulnerable,
• se dedica a una actividad respetable en el momento de la victimización,
• sin culpa en todos los aspectos de la interacción,
• víctima de un delincuente evidente, y
• alguien que no conoce al infractor.

Roger Canaff, antiguo fiscal de la Unidad de Víctimas Especiales y ex presidente de End Violence Against Women International, describe así el grupo de víctimas ideales: “Mujeres blancas, jóvenes o muy mayores, sobrias, vestidas de forma conservadora y con un historial sexual limitado que son agredidas por hombres que no conocen”, es decir, personas de un grupo demográfico que gusta a la sociedad.

Recuerdo haber deseado ser miembro de ese grupo de “víctimas ideales” después de mi abuso. Si hubiera sido una niña o una persona mayor, me habrían creído. Si mi abusador me hubiera agarrado por detrás de un arbusto mientras hacía footing en un parque en lugar de dentro de una oficina de asesoramiento, ¡la gente se habría indignado! ¡Habrían salido en mi defensa!

Pero yo era una mujer adulta de mediana edad en terapia, así que no se me concedió el beneficio de la duda.

La idea de que la víctima crea su desgracia tiene un lado positivo: crea una falsa sensación de seguridad y estabilidad. Disminuye la ansiedad. Piénsalo: si viéramos el mundo como realmente es en cada circunstancia, sería aterrador. Despertarse todos los días sabiendo que estamos en peligro y que realmente no podemos identificar a un depredador de un buen samaritano, a un maltratador de un pastor… así que, hasta cierto punto, esta tendencia es beneficiosa, excepto ….

Piensa en lo que estamos haciendo a los supervivientes cuando les culpamos. Les decimos que son culpables, al menos en parte, y, al mismo tiempo, esperamos que se presenten y denuncien lo que les ha ocurrido porque eso es lo que hace la gente buena. En última instancia, estamos agravando su trauma.

La falta de empatía deja a la víctima sola en su dolor para que sufra no sólo los efectos del incidente original -violación, agresión, traición-, sino también los efectos añadidos del juicio y la culpa de quienes la rodean. Y el juicio no tiene por qué ser hablado: las víctimas pueden sentirlo.

Minimizar el delito

El Dr. David Feldman nos dice que cuando culpamos a la víctima, también estamos minimizando el delito y estamos cambiando nuestro enfoque del perpetrador a la víctima. ¿Por qué pasamos por alto al criminal y su comportamiento sociopático y narcisista y francamente malvado para analizar a la víctima? Sí, puede que nos sintamos tranquilos durante un tiempo, pero ¿a qué precio? Estamos sacrificando el bienestar de otro ser humano por nuestra propia necesidad de comodidad y seguridad momentáneas.

Culpar a las víctimas no nos mantendrá alejados del peligro. Sin embargo, puede impedir que se castigue a quienes nos atacan. Mira cuánto tiempo practicó el Dr. Nassar antes de ser detenido. Las denuncias salieron a la luz casi 20 años antes. Mi agresor llevaba 36 años ejerciendo antes de que mi denuncia ante la Junta Médica revocara su licencia.

Cuando nos hacemos de la vista gorda ante los abusos, ya sea para mantener intacta nuestra sensación de seguridad o porque los depredadores parecen buenas personas, les estamos dando un pase para que sigan maltratando a los demás. Estamos aceptando mantener su secreto para que puedan seguir destruyendo la vida de las personas.

Mi terapeuta abusivo era también un Anciano de mi iglesia. Intenté contarle a un miembro del personal de la iglesia lo que me estaba sucediendo en esa oficina de asesoramiento, en más de una ocasión, y ¿saben lo que me respondió? “Confío plenamente en él”. Sus palabras, su tono, todo dejaba claro el mensaje: déjalo. No quiero lidiar con esto. Haz que desaparezca. Así que lo hice. Volví con mi agresor e intenté resolverlo por mi cuenta y, por desgracia, el abuso continuó.

Según Sarah Spain con ESPN, “la gimnasta de Michigan State Lindsey Lemke dijo en su declaración que la entrenadora Kathie Klages defendió a Nassar cuando se le plantearon preocupaciones sobre su comportamiento abusivo. Y según Outside the Lines, Lemke dijo que Klages hizo circular una tarjeta durante una reunión del equipo en septiembre de 2016, poco después de que Nassar fuera despedido por la universidad, pidiendo a las gimnastas que la firmaran como muestra de apoyo a él.”

Confundimos el carácter de las personas con sus habilidades, señala Canaff. Cuanto mayores sean las capacidades y los talentos -musicales, artísticos, atléticos o de otro tipo, más probable será que excusemos el comportamiento de los abusadores. En gran medida porque nuestra teoría del mundo justo nos dice que el éxito llega a quienes se lo han ganado con buenas elecciones y una vida correcta.

Un ejemplo perfecto de esto puede verse en el caso de violación de Brock Turner. Ex nadador de la Universidad de Stanford, Turner fue condenado por tres cargos de agresión sexual contra una mujer inconsciente en marzo de 2016. Parte de lo que hizo que el caso tuviera tanta repercusión fue el éxito del acusado en la piscina. En un artículo del 6 de junio de 2016 titulado “Los tiempos de natación de Brock Turner no importan, así que por favor dejen de preguntar por ellos”, Emma Lord afirmó: “Al citar su carrera y su comportamiento, su padre argumenta que su hijo no merece ser castigado al grado de otras personas que han cometido este mismo delito. A sus ojos, la agresión no supera el potencial de su hijo, una clara declaración de derecho que perpetúa descaradamente la cultura de la violación al anteponer las necesidades del agresor a las de la víctima”.

Empatía

Entonces, ¿qué debemos hacer? Tenemos que mantener un sentido de justicia en el mundo, pero no queremos seguir dando la espalda a las víctimas ni dar a los maltratadores un billete para seguir haciendo daño a la gente. ¿La solución? La empatía.

Según las investigaciones de David Aderman, Sharon Brehm y Lawrence Katz, el antídoto contra la inculpación de las víctimas es la empatía. Repitieron el experimento de Lerner y Simmons, pero cambiaron ligeramente las reglas. En el experimento original, los voluntarios se limitaban a ver a las víctimas mientras recibían la descarga. Esta vez, querían que los participantes se pusieran en el lugar de las víctimas. Esencialmente, querían saber cómo se sentirían si hubieran sido ellos los que recibieron las descargas.

Y fue entonces cuando hicieron el descubrimiento: los participantes ya no culpaban a las víctimas por lo ocurrido, sino que sentían empatía hacia ellas.

Las víctimas nos amenazan. Hacen tambalear nuestra sensación de que el mundo es un lugar seguro y bueno, en el que las cosas buenas le ocurren a la gente buena y las cosas malas le ocurren a la gente mala. Si el mal puede caer sobre la gente buena, entonces todos somos vulnerables y no nos gusta serlo. Nos gusta tener el control. Si la desgracia puede golpear a cualquiera en cualquier momento, el mundo es un lugar demasiado aterrador.

Así que tenemos que desafiarnos a nosotros mismos y entretenernos con la aterradora realidad de que bien podríamos haber sido nosotros en el plató de televisión o en la sección de crímenes del periódico. Es incómodo, pero según la Dra. Juliana Breins, “también puede ser la única forma de abrir nuestros corazones al sufrimiento de los demás y ayudarles a sentirse apoyados y menos solos”.

Entonces podemos poner nuestro foco de atención donde tiene que estar: en los perpetradores. Podemos ver los crímenes cometidos y empezar a examinar cómo los abusadores se salieron con la suya. ¿Cuántas otras víctimas pueden haber? ¿Qué señales de alarma pasamos por alto? ¿Cómo podemos evitar que hagan daño a alguien más?

¿Tenemos leyes para que los profesionales de la salud mental, por ejemplo, no puedan “salirse con la suya” con un paciente y luego jugar la “carta de la enfermedad mental” cuando intentan decírselo a alguien? Mi agresor lo hizo: dijo a sus colegas que yo estaba “alucinando”, que me había imaginado la agresión. Le dijo a otra víctima que podía intentar contarlo pero que él era el mejor amigo del fiscal y que nadie creería a una persona una vez que hubiera estado en terapia. Y vivimos en un Estado que no tiene ninguna legislación contra los abusos sexuales de los terapeutas, así que teníamos las manos atadas.

Los depredadores seriales dependen de la protección de su base de seguidores leales. Sin ella, sus esquemas no funcionarían. Cuentan con dos cosas: que sus fans les apoyen si se filtra algo, y que sus víctimas sean denigradas. Estas eran las probabilidades a las que me enfrentaba cuando salí a la luz.

Pero tuve suerte: cuando fui a la junta médica, me creyeron.

Es una perspectiva aterradora que un Anciano de la iglesia aparentemente cristiano pueda ser también un sociópata malvado, que un tipo supuestamente amable y gentil como un abuelo pueda ser un depredador sexual. Sé que lo fue para mí. Pero despertar y enfrentarse a esta dura realidad es la única forma en que podemos empezar a experimentar la empatía, la única forma en que podemos estar realmente ahí para una víctima. La única forma en que podemos hacer que los abusadores se responsabilicen de sus crímenes. Y las víctimas nos necesitan. Sé que lo estoy haciendo.

 

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Amy Nordhues es una sobreviviente tanto de abuso sexual en la infancia como de abuso sexual en la edad adulta a manos de un profesional de la salud mental. Es una apasionada seguidora de Cristo y experta en la sanación que Dios proporciona. Es licenciada en psicología con especialización en sociología y criminología. Tiene un blog en www.amynordhues.com. Amy esta casada y es madre de tres hijos, le gusta pasar tiempo con la familia, escribir, leer, fotografiar y todo lo relacionado con la comedia..

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