Agresores sexuales

El término “gaslighting” tiene su origen en la obra de teatro (y posterior película) de 1938 también llamada Gaslight, en la que un hombre comete un asesinato e intenta despistar a su esposa haciéndole creer que se está volviendo loca. Cuando ella le pregunta por los ruidos que oye en el ático, él le dice que se los había imaginado. Para acabar de convencerla, empieza a apagar la luz de gas de la casa poco a poco. Cuando ella pregunta por la iluminación, él le niega que sepa algo y vuelve a insistir en que se está volviendo loca.

En la actualidad el gaslighting se refiere al método que utiliza un agresor para confundir, desorientar y anular a una víctima potencial.

Se trata de una táctica muy usada por maltratadores y narcisistas. Las semillas de la duda se plantan en la víctima lentamente, de modo que ésta apenas se da cuenta de lo que está ocurriendo. Puede llevarse a cabo de diversas maneras, pero siempre con un objetivo en mente: confundir a la víctima. Esencialmente, el manipulador juega con la mente de la víctima hasta que ésta se siente tan insegura de sí misma que ya no puede confiar en su propia interpretación de la realidad. Como resultado, no tienen más remedio que volverse dependientes del agresor.

El gaslighting siempre me ha resultado un concepto extraño. Por eso me cuesta creer que me puedan engañar, y mucho más que me hagan creer que estoy perdiendo la razón. Es decir, hasta que me encontré con un depredador allá por 2013. Se hacía llamar psiquiatra cristiano y venía muy bien recomendado.

¿Cómo se produce el gaslighting?

En su libro Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People – and Break Free (Gaslighting: Reconocer a las personas manipuladoras y emocionalmente maltratadoras – y como liberarse), la Dra. Stephanie A. Sarkis enumera las tácticas que utilizan los manipuladores emocionales para controlar a sus víctimas.

• Mienten descaradamente. Una de las formas en que mi agresor trató de ganarse mi simpatía fue decirme que su padre era boxeador, dando a entender que había abusado físicamente de él. Su estrategia funcionó porque cuanta más pena sentía por él, cuanto más frágil parecía, más difícil me resultaba abandonarlo cuando quería salir. Cuando terminó mi calvario, recordé esta información e investigué un poco. Resulta que hay un boxeador profesional que comparte el nombre de su padre, pero había un pequeño problema: su padre era blanco, y me refiero a blanco pálido, y el boxeador era negro. Otro problema: su padre había fallecido hacía años y el boxeador del mismo nombre estaba muy vivo. También descubrí que su padre, supuestamente agresivo y violento, se ganaba la vida construyendo cocinas.
• Niegan que dijeron algo, aunque tengas pruebas.
• Usan lo que más te importa y lo que más quieres como munición.
• Atacan tu identidad.
• Con el tiempo te van desgastando. Este es uno de los aspectos perversos del gaslighting: se produce gradualmente, de modo que la víctima apenas se da cuenta. En mi caso, al cabo de un año empecé a sentir que me estaba volviendo loca. Ya no podía distinguir la voz de Dios de la de Satanás, y no podía decidir si la terapia me estaba ayudando o perjudicando. Esas dos cosas son opuestas; ¿cómo podía no saber si algo me beneficiaba o me perjudicaba? Cuanto más intentaba razonarlo, más perdida me sentía. Era enloquecedor.
• Sus actos no concuerdan con sus palabras. Este médico era del tipo abuelo juguetón. Llevaba trajes con corbatas ridículas. Al principio se mostraba muy atento y cariñoso: me cubría con un chal, me traía té, secaba mis lágrimas con un pañuelo. En los últimos meses, después de que me agrediera sexualmente y de saber que tenía tendencias suicidas, bromeaba diciendo que “se suponía que debía protegerme de gente como él”. Me aseguraba que intentaba amarme como lo haría Jesús al mismo tiempo que se iba quitando cada vez más la ropa.
• Te refuerzan positivamente al mismo tiempo que te maltratan. Había comenzado a ver indicios de crueldad hacia el final de mi tiempo con el psicólogo. (No había llegado a la etapa final en la que un narcisista te desecha como si fueras basura).

Desgraciadamente, otra de sus víctimas sí llegó a ese extremo. Tras acostarse con ella durante sus supuestas sesiones de terapia durante más de una década y no cobrarle ni un céntimo, de repente dejó de mantener relaciones sexuales con ella y le pasó una cuantiosa factura, retroactiva.

• Saben que la confusión debilita a la gente. Los agresores saben que la gente anhela una sensación de estabilidad y normalidad. Su objetivo es arrancarla de raíz y hacer que te lo cuestiones todo. Y la tendencia natural de los seres humanos es buscar a la persona o entidad que te ayude a sentirte más estable, y resulta que esa persona o entidad es el agresor. No tenía a nadie más con quien hablar porque el médico me había metido en un proceso terapéutico tan extraño. Así que, cuando estaba confusa sobre qué voz estaba escuchando -la de Dios o la de Satanás (Dios diciéndome que huyera o Satanás intentando quitarme a mi figura paterna)-, el médico era el único al que podía acudir. Cuando le conté mi lucha, me dijo que Satanás le estaba haciendo lo mismo a él. Satanás intentaba empañar la relación “pura” que teníamos y hacernos creer que era algo menos que pura.

¿Estaba satisfecha con su respuesta? No. ¿Tenía a alguien más con quien consultarlo? No.

• Proyectan sus defectos en ti.
• Intentan poner a la gente en tu contra. Los “gaslighters” son maestros en manipular y rodearse de personas que saben que les apoyarán pase lo que pase, y utilizan a esas personas en tu contra.

Cuando el agresor utiliza esta táctica, te hace sentir como si no supieras en quién confiar o a quién acudir, y eso te lleva de vuelta al agresor. Y eso es exactamente lo que quieren: el aislamiento les da más control. Mi agresor era un anciano de mi iglesia. Sabía que yo era amiga íntima de la esposa del pastor. También sabía que ella le cubriría las espaldas. Y estaba en lo cierto. La primera vez que le conté los abusos del psicólogo, se puso de su parte. Sintiéndome sola, traicionada y desesperada por ayuda, ¿adivina dónde busqué consuelo? En mi abusador.

• Te dicen a ti o a otros que estás loco. Esta es una de las herramientas más eficaces del gaslighter, porque es despectiva. Sabe que, si pone en duda tu cordura, la gente no te creerá cuando les digas que es un maltratador.

Mi agresor era psiquiatra, así que básicamente podía diagnosticarme lo que quisiera, y sería su palabra contra la mía. Podía decir a otras personas lo que quisiera sobre mi estado mental. ¿Quién dijo que tenía que ser la verdad?

Un amigo me habló de otra víctima de la que abusó mientras estaba bajo su cuidado. Ella estaba recibiendo tratamiento en el hospital psiquiátrico local cuando él se aprovechó de ella. ¿Cómo iba a defenderse de su doctor? Su condición de psiquiatra era una tapadera eficaz, hasta que lo denuncié y su farsa se vino abajo. Antes de que lo hiciera, sin embargo, me enteré de que había contado a sus amigos y colegas que yo alucinaba y que me había imaginado los abusos. Por desgracia para él, creo que nadie le creyó.

• Te dicen que todos los demás son unos mentirosos. Así que la gente confía en el gaslighter para obtener la información “correcta”, que no es correcta en absoluto.

Recuerdo una sesión en la que tuve una experiencia espiritual que me pareció lo bastante notable como para compartirla con mi pastor. Cuando se lo comenté al doctor, se opuso rotundamente a la idea y me convenció de que no se lo dijera. Pensé que un pastor sería la persona perfecta con la que compartir una experiencia espiritual.

Después de eso, empezó a contarme historias negativas, destrozando el carácter del pastor. Me sorprendió. Pensaba que ambos respetábamos a nuestro pastor. Ahora sé que no quería que el pastor de la iglesia donde era anciano se enterara de lo que hacíamos en terapia. Tampoco quería que me relacionara con alguien tan cercano a su círculo íntimo.

• Mi maltratador me tenía atada de pies y manos hasta el final. Estaba ansiosa y me pasaba el día dando vueltas. No podía concentrarme, mi salud se deterioraba y mis pensamientos se aceleraban. Mi cordura, que ahora pendía de un hilo, dependía de encontrar la respuesta a una simple pregunta: ¿El psiquiatra me está causando dolor o me lo está aliviando?

O me estaba ayudando o me estaba haciendo daño. No puede ser ambas cosas. ¿Me pasa algo? me preguntaba. Me ahogo en la confusión y me siento completamente sola. ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Y quién puede ayudarme a encontrar la salida?

¿Los gaslighters saben lo que hacen?

Por supuesto.

El manipulador suele ser un narcisista, un adicto o un sociópata, sobre todo si el abuso es premeditado o se utiliza para encubrir un delito. Algunos maltratadores aprendieron el comportamiento de sus padres. Otros pueden padecer un trastorno antisocial de la personalidad, que se caracteriza por un comportamiento crónico antisocial, irresponsable o delictivo, a menudo impulsivo o agresivo, sin tener en cuenta el daño o la angustia causados a otras personas, y una incapacidad para mantener relaciones sociales y personales duraderas.

Algunos maltratadores pueden utilizar gaslight en un intento de obtener una sensación de control en sus vidas. Otros pueden tener una personalidad autoritaria – un patrón de personalidad que refleja un deseo de seguridad, orden, poder y estatus, con un deseo de líneas estructuradas de autoridad, un conjunto convencional de valores o puntos de vista, una demanda de obediencia incuestionable, y una tendencia a ser hostil hacia, o utilizar como chivos expiatorios, a individuos de grupos minoritarios o no tradicionales. (Para más información, lea “¿Son conscientes los Gaslighters de lo que hacen?”)

Nota del editor: Si Ud. está siendo víctima de abuso por parte su pastor o terapeuta, documente la situación y denúncielo a las autoridades.

Amy Nordhues es una sobreviviente tanto de abuso sexual en la niñez como de abuso sexual como adulta a manos de un profesional de la salud mental. Es una apasionada seguidora de Cristo y experta en la sanación que Dios proporciona. Es licenciada en psicología con especialización en sociología y criminología. Tiene un blog en www.amynordhues.com.  Es casada y madre de tres hijos, y le gusta pasar tiempo con la familia, escribir, leer, sacar fotos y todo lo relacionado con la comedia. 

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