La maternidad es agotadora
Mientras escribo esto, no hace mucho que volví de unas vacaciones de tres semanas con mi hijo. Habíamos ido a Singapur, país donde nací y donde sigue viviendo la mayor parte de mi familia ampliada (incluida mi madre).
En comparación con Australia, en Singapur los precios de las diversiones son bastante más bajos. Y como estábamos de vacaciones, nuestras semanas se llenaron de piscinas, bolos, sesiones de tiro con arco, golpes en el campo de golf y visitas a parques temáticos o atracciones turísticas.
Suena muy bien… pero hice un horrible descubrimiento sobre mí misma.
Por motivos de trabajo, mi esposo no pudo acompañarnos. Me tocó ser madre soltera y pasé prácticamente todo el tiempo que estuve despierta con mi hijo. Parece una gran oportunidad para estrechar lazos… a no ser que te inclines hacia el extremo «extremo» de la introversión.
Para contextualizar, después de los primeros meses tras el nacimiento de mi hijo, siempre he tenido largos periodos de tiempo para mí misma. Volví a trabajar a tiempo completo cuando mi hijo tenía ocho meses y, como tengo el lujo de mi propia oficina, paso muchas horas al día en mi propia compañía.
Entonces llegó Singapur
Más de 5 millones de personas llaman hogar a Singapur. Es un país que tiene una pequeña superficie de unos 700 kilómetros cuadrados. Imagine la densidad de Nueva York y no estará lejos. Había gente por todas partes, a todas horas. Era ruidoso, las luces brillaban y me sentía constantemente apretujada. Por no hablar de los altos niveles de humedad, que me hacían sudar permanentemente.
Como había vivido más tiempo en los suburbios australianos que en mi país de origen, me sentía agobiada. Si a eso añadimos que también era responsable de un niño de siete años que no paraba de hablarme, de hacerme las mismas y repetidas preguntas o de pedirme algo, llegué a sentirme desbordada.
En ese momento, no me di cuenta de lo que me estaba pasando. En cambio, mi paciencia se agotó. Las frases que salían de mí eran entrecortadas y cortantes. Parecía que perdía los nervios cada poco minuto.
Un día, mientras me sentía culpable (otra vez) por cómo estaba tratando a mi hijo, le dije que sentía mucho ser una madre malhumorada. Su respuesta, tan llena de amor, aceptación y perdón, generó más culpa, pero me impulsó a querer ser una mejor madre para él.
Nunca quise ser una madre gruñona. Iba a ser la madre que habla con suavidad, siempre amable y siempre cariñosa. En cambio, nuestro reciente viaje a Singapur hizo que una versión desagradable de mí saliera a relucir, y me sentí fatal por ello. Me odiaba por tratar tan mal a la persona más valiosa de mi vida. Me aborrecí por hablar con tanta dureza a un niño que tanto ansía mi amor y mi aprobación.
Aquella noche le prometí a mi hijo que lo haría mejor. Cuando se durmió, me pregunté por qué estaba tan irritada. Me di cuenta de que, en parte, se debía a mi deseo innato de simplemente estar quieta y sola; de no tener que responder a otra pregunta, repetirme o dar una instrucción. Necesitaba que mi mente dejara de zumbar. Era introvertida y quería que me dejaran en paz.
Por casualidad, también encontré esto en las redes sociales (autor original desconocido):
«¿Podemos hablar del hecho de que las mamás se estresan y se confunde con el enfado? No, no estoy enfadada; he oído ‘mamá’ 500 veces desde el minuto en que me desperté, la televisión está muy alta, la lavadora en marcha, ruidos fuera, hay ropa que doblar, mi casa es una ruina, las facturas vencen, necesito gasolina en mi auto, hay migajas en todo, platos en el fregadero, y puedo sentirlo todo. No estoy enfadada. Estoy agobiada y necesito un minuto para mí. La maternidad es agotadora. Pase lo que pase, siempre hay alguien que te necesita. Ir a trabajar, alguien te necesita; volver a casa, alguien te necesita; ir a dormir, alguien te necesita; la hora de la ducha, alguien te necesita; ir al baño, alguien te necesita. No estoy enfadada. Estoy agobiada».
No comparto esto como excusa para mi comportamiento. Nunca deberíamos tratar mal a las personas -especialmente a las que más queremos- por ningún motivo. Pero sirve para entender la situación. Proporciona una estrategia sobre cómo seguir adelante.
Afortunadamente, con la familia cerca, pude recurrir a sus «servicios de niñera» y encontré algo de tiempo para mí. Después de esos momentos en los que podía retirarme a mí misma o reunirme con un viejo amigo que no esperaba nada de mí, volvía con mi hijo renovada y mucho más preparada para afrontar lo que me echaran.
Por supuesto, seguí enfadándome durante el resto de nuestro viaje a Singapur. Sin embargo, me gustaría pensar que los episodios eran menos y que, cuando me enfadaba, reaccionaba mejor que al principio. Reconocía más rápido mis desencadenantes y me sentía mucho menos resentida. Mi hijo no me estaba tocando las narices deliberadamente; no intentaba molestarme. Simplemente estaba sobreestimulado, así que no hacía falta mucho para que me pusiera al límite, para que me sintiera irritada.
Criar a un hijo siendo una persona introvertida es todo un reto. Todos los niños quieren conectar y, para muchos, su forma de conectar puede sobreestimular a un introvertido. Ahora está de moda abogar por el autocuidado de las madres, pero a menudo nos centramos en actividades superficiales como días de spa, masajes o manicuras. El autocuidado es crucial, pero es diferente para cada persona. Para una madre introvertida, el autocuidado puede consistir simplemente en unas horas a solas, sin que nadie la moleste.
Melody Tan es redactora independiente, creadora de contenidos y editora para medios impresos y digitales. Actualmente es jefa de proyecto de Mums At The Table, una iniciativa multimedia destinada a apoyar a las madres en su camino hacia la paternidad, a través de la educación y la comunidad. Vive con su marido en Sydney (Australia) y su hijo de siete años.
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