En busca de la familia adventista ideal
Por muchos años escribí con regularidad artículos para las principales publicaciones adventistas. Aprendí lo que los editores adventistas querían que dijera sobre la mayoría de los temas.
Incluso sobre las familias adventistas.
Empezaba con textos bíblicos conocidos sobre lo que debería ser una familia ideal, ampliados con un poco de psicología cristiana: principios de comunicación y etapas de desarrollo, por ejemplo. Mientras escribía, tenía en mente la imagen de la familia ideal que había iluminado la cultura en la que crecí: la madre y el padre cariñosos y los hijos atractivos, que van juntos a la iglesia y que se llevan muy bien, con algunas tiernas amonestaciones de vez en cuando.
(Como June y Ward Cleaver, pero la versión adventista, que incluía la asistencia familiar a la iglesia, comidas vegetarianas y pan casero, pero omitía las perlas para mamá, el café matutino y el cóctel y la pipa para papá cuando llegaba a casa de la oficina).
Los adventistas suelen afirmar que la familia es un invento de Dios, al igual que la idea de que Dios tiene en mente un tipo ideal de familia. Pero luego está esto: ¿qué pasa cuando las familias no permanecen unidas? ¿Cuándo el odio, el abuso o la infidelidad estropean la felicidad incluso de las familias mejor intencionadas? ¿Qué decimos de aquellos cuyos hijos se portan mal? ¿Qué decimos de los solteros que no siguen las estrictas directrices sobre las relaciones sexuales fuera del matrimonio?
Incluso hoy en día, estas situaciones rara vez merecen ser mencionadas por la Iglesia: oficialmente no existen. (Mucho menos las familias LGBTQ; apenas estamos en las primeras etapas de admitir que las personas LGBTQ siquiera existen).
Familias ideales
Mi esposa y yo hablábamos de esto hace poco. ¿Cuántas familias adventistas hemos conocido que sean siquiera normales, y mucho menos ideales? Podríamos pensar en un puñado que tuvieran el esquema básico de la buena familia adventista: un matrimonio intacto, ambos miembros de la pareja en la iglesia, niños bien vestidos y sanos. Incluso ahí, no siempre está claro que eso signifique un resultado felizmente libre de problemas.
Pero está claro que las familias poco ideales y atípicas superan a las familias perfectas. Lo cual no es denigrarlas, sino sólo preguntar: ¿cuántas familias hay que coincidan con el ideal adventista? ¿Cuántas tienen siquiera el punto de partida para alcanzar la familia adventista perfecta?
Francamente, cuando miro atrás a las familias aparentemente perfectas que he conocido, todas han resultado no ser perfectas al examinarlas más de cerca. Como pastor, uno descubre cosas que ni siquiera quiere saber, y eso tiende a disminuir el idealismo de uno. He conocido a muchas familias adventistas que quieren parecer perfectas. Pero casi ninguna que realmente lo sea.
(La mayoría de la gente ignora que incluso Jaime y Ellen White llegaron a un punto en que se separaron discretamente y dejaron de ser, en la práctica si no legalmente, marido y mujer durante buena parte de la última etapa de la vida de Jaime).
Ejemplos de precaución
Ahora que lo pienso, ¿cuántas familias ideales ves en la Biblia? Vamos, nómbralas. ¿En el Antiguo Testamento? No se me ocurre ni una. Todas eran perturbadoramente disfuncionales. La mayoría serían ilegales hoy en día.
¿Nuevo Testamento? Por lo que sabemos, Jesús era soltero, así que el matrimonio es un buen ejemplo que nunca dio. Al parecer, algunos de los discípulos tenían esposas, aunque no se mencionan tiernas relaciones románticas. De sus hijos, si los tuvieron, no sabemos nada.
De todos modos, parece que los discípulos rara vez estaban en casa, así que ¿quién sabe cómo salieron sus hijos?
Timoteo tuvo una madre notable, pero no se menciona a su padre. El apóstol Pablo era un gran teólogo, pero no olvidemos que en realidad desalentaba a la gente a formar familias, y a los que no seguían su propio ejemplo en esto los tachaba de carecer de autocontrol. En cuanto a la atención pastoral, escribió a las congregaciones que se ocupaban de los hijos que tenían relaciones sexuales con las esposas de sus padres, lo que supera todo lo que he tenido que enfrentar en cualquier iglesia que he pastoreado.
La Biblia es inquietantemente objetiva. Trata de personas bienintencionadas pero imperfectas. Relata familias desorganizadas, sufrimiento y violencia. Los evangelios muestran el amor perfecto de Jesús, pero en su conjunto la Biblia ofrece un oscuro retrato de la naturaleza humana.
En la transición de la Biblia a la Iglesia, pasamos por alto gran parte de esa realidad. Interpretamos las peores historias como ejemplos de advertencia, e insistimos en que todavía hay un camino claro hacia la familia ideal descrita en la Biblia.
Pero, ¿lo hay? ¿Dónde se encuentra el modelo de la familia adventista perfecta?
Expectativas
No estoy planteando aquí cuestiones sobre tener un hogar feliz y una buena familia, sino sobre el idealismo adventista.
A los adventistas nos gusta, de vez en cuando, celebrar el perdón y las vidas cambiadas: nada emociona más a la multitud de una reunión de campamento que una dramática historia de conversión de un drogadicto , ateo o satanista reformado. Pero eso sólo cuenta cuando todo ha terminado y se ha resuelto. Somos mejores de lo que éramos, pero todavía no somos muy buenos a la hora de reconocer el quebrantamiento de los que formamos parte de la comunidad de fe.
Predicamos el perdón, pero no queremos que nadie lo necesite, al menos para algo importante.
Sin embargo, las iglesias están formadas por personas quebrantadas. No estoy hablando hipotéticamente, sino desde mi propia experiencia como pastor desde hace 40 años. En mis iglesias tuve muchos divorciados. Otros que luchan contra la depresión o incluso enfermedades mentales más graves. Alcohólicos y consumidores de opiáceos. Abusadores y maltratados. Familiares con problemas de conducta o de aprendizaje. Hijos adventistas que, desafiando toda su formación y su costosa educación en la iglesia, se vuelven salvajes y disolutos. Parejas que simplemente no consiguen rehacer sus vidas, ni económica ni emocionalmente. Solteros solitarios, solteros que viven juntos a escondidas e incluso solteros promiscuos. El hombre o la mujer que sospechamos que es LGBTQ en secreto, pero nadie quiere preguntar.
En la Iglesia Adventista del Séptimo Día hay gente así. Muchas de ellas. Quizá la mayoría. En el mejor de los casos, intentamos ignorarlos. Nunca hemos hecho específicamente un espacio en los bancos para ellos, a menos que pretendan ser más perfectos de lo que realmente son. Puede que algunos de ellos aterricen en una comunidad que les quiera incluso cuando son sinceros sobre sus luchas. Pero no creo que podamos contar con ello.
La visión eclesiástica de la familia, como gran parte de lo que hacemos en religión, es más aspiracional que honesta. Es una especie de ficción escapista, no un camino hacia la mejora.
Entonces, ¿cómo podemos mejorar las familias de los cristianos? Por muy populares que sean los predicadores de «Dios quiere que seas feliz y rico» en el circuito evangélico actual, personalmente no he visto ninguna vía rápida para mejorar la vida, a pesar de lo que dice 2 Corintios 5:17.
Equivocarse del lado de la gracia
Como pastor, suelo errar (si es que es un error -algunos me han dicho que lo es-) por el lado del realismo. Muchas veces a lo largo de los años he dicho a mis congregaciones: «No hay vidas ideales». Cada persona, digo, no importa lo bien que se vea, tiene una angustia que le quita el sueño, un pecado contra el que lucha y que a veces no supera, y (para ser franco) unos cuantos tornillos sueltos.
La mayoría de las familias en la mayoría de las iglesias adventistas se relacionarían más con una discusión de desilusiones familiares, que con ser informados del plan perfecto de Dios para sus vidas. Para la mayoría de nosotros, sólo la gracia de Dios nos mantiene en pie día a día. Y me atrevería a sugerir que sólo cuando estemos seguros de ello, podremos empezar a hacer algunos progresos moderados para ser mejores personas con mejores familias.
No estoy hablando de un terreno desconocido. Se trata de esa encrucijada bien trabada entre el idealismo, que cualquier persona que viva y trabaje en la Iglesia sobre el terreno (en contraposición a una oficina confesional) admitirá que rara vez se sostiene ante un escrutinio minucioso; y la admisión honesta de la necesidad y el fracaso humanos, que es realista pero perturba nuestros ideales.
Una parte de la Iglesia sigue esperando una mejora espectacular del ser humano, incluso la perfección. Mientras tanto, un amplio sector (que incluye a algunas de las mismas personas) subsiste gracias a la gracia y el perdón, y no progresa demasiado. ¿Y de quién es la culpa? ¿Por qué 2 Corintios 5:17 no se ha hecho realidad para todos nosotros y todas nuestras familias? ¿Culpamos a la gente, a las expectativas o a Dios?
Realismo, no idealismo
Reconozco que no sé la respuesta. La familia ideal es un objetivo que merece la pena; nadie, que yo sepa, se lanza a la vida diciendo: «Voy a contraer un matrimonio triste y amargo, y después de algunos años de peleas y fracasos, pondremos punto final, aunque no sin antes haber traído al mundo varios hijos que, después de escuchar a sus padres pelearse durante la mayor parte de su infancia, acabarán yendo de una casa a otra hasta que tengan edad suficiente para irse por su cuenta y repetir el camino».
Por supuesto que no. Nos esforzamos, como debe ser. Incluso después de haber fracasado unas cuantas veces, intentamos recuperarnos y crecer.
Quizá lo que percibo es que el listón está demasiado alto. Nuestra teología de la familia adventista se dirige a una pequeña aristocracia que tiene buenas familias, o al menos finge que las tiene, y no al gran número de personas que la observan con una mezcla de envidia y esperanza. (Los estudios demuestran que las familias acomodadas y con estudios universitarios se mantienen mejor unidas, porque no tienen que luchar tanto). Matthew Stewart escribió en el Atlantic que «[la desigualdad de ingresos] convierte el matrimonio en un bien de lujo, y una vida familiar estable en un privilegio que la élite adinerada puede transmitir a sus hijos»).
Me parece que más gracia divina, más aceptación de las personas basada en la plena aceptación de Dios, haría el mayor bien a las familias hundidas en una silenciosa desesperación.
Las buenas noticias son más poderosas que los buenos consejos.
Loren Seibold es el Editor Ejecutivo de Adventist Today.
